Как начать доверять себе?
Автор: Алёна Пасечник
Почти каждый, будучи ребёнком, видел в своих родителях безусловный авторитет, доверяя их словам и действиям. И за этим доверием было как каменной стеной, надёжно и комфортно. И с какой гордостью во дворе друзьям по играм мы, произносили: «А мой папа сказал…».
Со временем увеличивался круг общения, «расширялся» наш мир и вот мы уже обескураженному папе произносим сакраментальную фразу — возражение: «А нам учительница не так сказала делать!»
Дальше — больше! Значимые и весомые лица менялись, и авторитетом становился твой сверстник, сосед и одноклассник, по-совместительству. И то, что говорил он, становится важнее и реалистичнее того, что вещали родители и учителя.
С детства мы «впитываем», присваиваем и считаем своими чужие взгляды, т.к. принимаем все как безусловную истину, не имея своего достаточного опыта или своего мнения на ту или иную ситуацию. Есть истинная информация, которой нас обучали родители. Например, день сменяется ночью или – в музыке 7 нот, но мама может сказать дочке, что «нерях замуж не берут», а папа сыну, что «мужчины не плачут» и мы с одинаковой доверчивостью складываем этот опыт на «полочки» сознания. И будем продолжать думать, что так и есть, пока что-то вдруг не «явится» нам как расхождение с реальностью, собственным опытом, желаниями и чувствами.
Вот история моей клиентки Алисы, ныне взрослой, успешной и состоявшейся женщины. Она пришла ко мне на психологическую консультацию с вопросом — почему она, взрослая женщина боится поменять работу, которая перестала быть любимой и интересной. На второй встрече выяснилось, что проблема уходит в историю 19-летней давности.
Будучи выпускницей университета, юная Алиса стояла перед выбором, куда идти работать, благо мест с вакансией ее специальности было много. Так случилось, что Алисиным советчиком стала мама, имеющая уже многолетний стаж работы. Вечером, усадив дочь на диван и устроившись рядом, мама начала свой монолог о том, что нужно определить не просто место приложения профессиональных сил и интересов, а выбрать коллектив! Что с её слов, было куда важнее всего остального, т.к. работать в коллективе предполагалось долгие годы. Видя удивлённое выражение лица дочери, мама пояснила: «А как ты хотела?! Летунов, т.е. тех, кто часто меняет работу, в коллективах не любят. К ним относятся с недоверием, дружеских отношений стараются не заводить: раз часто меняет места, значит своенравный или привередливый, неуживчивый или скандальный…»
Моя клиентка выслушала мамино напутствие и начала «трудовой путь» в замечательном дружном коллективе.
Спустя 19 лет Алиса сидела напротив меня в психологическом кабинете и недоумевала: «Я чувствую, что мне не комфортно и не интересно на этой должности, но не могу найти в себе силы и, главное, аргументы для самой себя, чтобы уйти! Я не понимаю, почему?»
На мой вопрос — единственное ли это место её работы, поспешно с улыбкой ответила: «Нет, конечно! Я меняла коллективы и места работы, но я уходила всегда только «на повышение»»
Мы много беседовали на эту тему. Я задавала вопросы, Алиса на них охотно и вдумчиво отвечала, рассуждала и рассказывала: «И вот, уже будучи большим начальником, я вдруг понимаю, что это не то, чем бы мне хотелось заниматься… Однако, как будто моё желание не важно, а важно то, что могут сказать коллеги, подчинённые. Я страшилась этого и терпела»
Алиса вспоминала и вспоминала. Иногда с волнением и трепетом рассказывала о своих удачах и победах, с теплом и благодарностью говорила о коллегах, с которыми пришлось пройти через испытания и трудности, с тенью разочарования и слезами на глазах говорила об увлеченности делом, об интересе и его потере… И чем больше говорила, тем больше сама уже понимала, в чём дело: «Оказывается, чтобы терпеть, нужно иметь силу воли, а чтобы перестать терпеть, нужно иметь силу сопротивления или ощутить силу желания ЭТУ СИТУАЦИЮ ИЗМЕНИТЬ!»
А я слушала её и думала о том, как мы не замечаем, что живём, думаем, делаем, ориентируясь на чужие «установки», не осознавая, игнорируем свои чувства, мысли и желания. Услышанные нами фразы родителей или других значимых фигур (учителей, родных, друзей) воспринимаются нами как «истина в последней инстанции» и мы (неосознанно!) уже принимаем это как собственный плод или результат мышления.
С волнением Алиса продолжала рассказывать о своих переживаниях: «Я всё-таки поняла, что терпеть не буду просто потому, что не хочу. И это «не хочу» было сильнее неприятных ожиданий (возможного) осуждения коллег. И, наверное, впервые ощутила, что «Я» важнее чем «ОНИ» для самой себя!»
Через две недели после наших встреч Алиса позвонила мне и, не скрывая радости в голосе, сообщила, что перешла на новую интересную работу. Поблагодарила еще раз за помощь и сказала: «Я так замечательно себя чувствую, ведь на мне не висят теперь чужие установки и груз чьих-то ожиданий! Мне кажется, я стала крепче стоять на ногах!»
Человеку, загруженному чужими стереотипами, может быть трудно развиваться как личности. Ведь он будет находиться в состоянии постоянного рассогласования между тем, что хочется говорить и делать и тем, что говорить и делать как будто бы надо!
Вот ещё один случай из жизни. Дочь моей знакомой, закончив педагогический институт и придя работать в школу, вдруг из молодой и задорной девушки превратилась в чопорную и строгую «училку». При этой смене поведения изменился и её гардероб – молодежные яркие наряды вдруг сменились коричневыми юбками в пол и безликими блузками. При разговоре с девочкой выяснилось, что любимая бабушка, заслуженный педагог, являясь обожаемым авторитетом и образцом для подражания поделилась с внучкой «неписанными» правилами: «Учитель должен быть образцом добродетели и целомудрия. Поэтому он должен не только словом и делом демонстрировать это детям, но и внешним видом – строгость во всём. Профессия обязывает!»
Что же делать? Возможно, сначала выявить, что же соответствует личным ценностям, что согласовывается с уже обретённым опытом и, на самом деле, безопасно, продуктивно, а что нетрадиционно или устарело. Весь «багаж чужих установок» должен быть критически осмотрен, обдуман и, при желании, трансформирован. А тому, что вам не подходит, научитесь говорить НЕТ!
У меня иногда спрашивают: «Как определить, что то, что я думаю и делаю – это моё, а не чужое?» Очень просто: если это убеждение было вами обдумано, осмыслено, прочувствовано лично и проверено на собственном опыте – это ваше! Прислушивайтесь к себе, присматривайтесь к своей реакции, анализируйте и делайте выводы. Таким образом, вы начнете укреплять свою собственную способность думать и действовать, доверять своим чувствам и потребностям, т.е. жить под девизом: Я САМ!
Человек, доверяющий себе, может самовыражаться и иметь свободу выбора в словах и поступках!
PS: Обложка — кадр из видео
